Πότε ο γάμος γίνεται… αιτία διαζυγίου
Της Άννας Δάλλα
Σε μια εποχή που στον δυτικό κόσμο σχεδόν οι μισοί γάμοι καταλήγουν σε διαζύγιο, συνειδητοποιούμε ότι προφανώς όλοι κάνουμε κάποια λάθη είτε στη δημιουργία είτε στη διάρκεια των σχέσεών μας και ότι ίσως θα μας βοηθούσε να έχουμε υπόψη μας κάποια πράγματα πριν αποφασίσουμε να προχωρήσουμε σε ένα διαζύγιο. Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να αποφύγουμε πάση θυσία τον χωρισμό, καθώς δεν αξίζουν όλοι οι γάμοι να σωθούν, αλλά σίγουρα υπάρχουν κάποιοι που αξίζουν. Επίσης, ακόμα κι αν σοφά αποφασίσουμε να χωρίσουμε, σκόπιμο είναι να διαφυλάξουμε και να περιφρουρήσουμε την επόμενη σχέση που θα δημιουργήσουμε γνωρίζοντας όσα περισσότερα μπορούμε για τους λόγους που οδηγούν στο διαζύγιο.
Τι σημαίνει ευτυχισμένος γάμος;
Παρατηρώντας τα ζευγάρια που έχουν μείνει μαζί πολλά χρόνια, με αγάπη, αφοσίωση και σεβασμό, μπορούμε να μάθουμε αρκετά από τα μυστικά μιας ευτυχισμένης μακροχρόνιας σχέσης. Καταρχάς, είναι σκόπιμο να συνειδητοποιήσουμε τι σημαίνει ένας επιτυχημένος γάμος. Σπάνια θα πούμε ότι είναι συναρπαστικός ή ότι βασίζεται στο πάθος και το σεξ. Ένας μακροχρόνια επιτυχημένος γάμος οφείλεται σε δύο ανθρώπους που μένουν μαζί, παρά τις καθημερινές τριβές που υπάρχουν φυσιολογικά σε όλες τις σχέσεις, τόσο επειδή δεν μπορούν να φανταστούν τη ζωή τους ο ένας χωρίς τον άλλον, όσο και γιατί πιστεύουν σε αυτόν και στο καλό της οικογένειάς τους, ακόμα κι αν υπάρχουν πλευρές της σχέσης που κάποιες φορές δεν ανταποκρίνονται στις ελπίδες ή τις προσδοκίες τους. Πρόκειται για ένα είδος αγάπης που μπορεί να σχετίζεται με την ηρεμία, αλλά διεκδικεί όταν υπάρχει ανάγκη και επιστρέφει δυναμικά για όσα αξίζουν τον κόπο.
Γιατί διαλύονται οι γάμοι;
Υπάρχουν
συνθήκες και ερεθίσματα που ανάλογα με την ηλικία των δύο συντρόφων και το στάδιο της σχέσης μπορούν να τη διαλύσουν. Έτσι, για παράδειγμα:
- Οι βιαστικοί για οποιονδήποτε λόγο γάμοι ανάμεσα σε ανθρώπους που δεν γνωρίζονται καλά και δεν ξέρουν αν έχουν κοινά ενδιαφέροντα ή πώς είναι και πώς φέρονται πίσω από την κλειστή πόρτα του σπιτιού τους δεν είναι καθόλου καλή συνθήκη για να ξεκινήσει μια επιτυχημένη κοινή ζωή που θα διαρκέσει.
- Τα παιδιά, ειδικά μαζί με τη διαχείριση της δουλειάς/καριέρας, είναι πολύ δύσκολος συνδυασμός. Αλλά δεν είναι μόνο τα παιδιά που μπορεί να δυσκολέψουν τη συνθήκη. Το ίδιο μπορεί να συμβεί και με άλλες απρόοπτες ή και αναμενόμενες καταστάσεις, όπως είναι τα προβλήματα υγείας, χρημάτων ή δουλειάς, κάποια απιστία, η κρίση μέσης ηλικίας, που μπορεί να απασχολήσει τον έναν ή και τους δύο συντρόφους, κ.ά. Όλα αυτά μπορεί να αποτελέσουν εναύσματα για να ξεσπάσει μια κρίση στον γάμο. Γι’ αυτό και οι σύντροφοι είναι σκόπιμο να είναι προετοιμασμένοι για δύσκολες, πιεστικές και απρόοπτες καταστάσεις και να προτίθενται να δείξουν κατανόηση, υποστήριξη και αγάπη, χωρίς να ξεχνούν τους λόγους που αποφάσισαν να είναι μαζί, να προσπαθούν να αναπροσαρμόζονται στις νέες συνθήκες αλλά και να ζητάνε βοήθεια όταν είναι απαραίτητο και βλέπουν ότι δυσκολεύονται στη σχέση τους.
- Κάποιοι άνθρωποι μεγαλώνοντας συνειδητοποιούν ότι βρίσκονται σε έναν δυστυχισμένο γάμο και σκέφτονται ότι, αν τους έχουν απομείνει άλλα 10 ή 20 καλά χρόνια ακόμα, δεν θέλουν να τα περάσουν καταπιεσμένοι και δυσαρεστημένοι με τον σύντροφό τους. Γι’ αυτό και αυξάνονται τα διαζύγια μεταξύ ανθρώπων στη μέση ηλικία ή και ηλικιωμένων, που ψάχνουν να κάνουν μια νέα αρχή στα 50, στα 60 ή και πιο μετά. Και σε αυτήν τη συνθήκη διαφαίνεται η ανάγκη να σκεφτόμαστε ώριμα τον γάμο μας από την αρχή του και να είμαστε βέβαιοι ότι είμαστε εκεί που θέλουμε να είμαστε, ώστε να μη βρεθούμε κάποια στιγμή να μετανιώνουμε για τα χαμένα μας χρόνια.
- Πολλοί γάμοι διαλύονται μόλις φύγουν τα παιδιά από το σπίτι γιατί τότε οι δύο σύντροφοι μένουν ξαφνικά οι δυο τους και συνειδητοποιούν ότι δεν κάνουν πια τίποτα μαζί, ότι δεν έχουν κανένα κοινό πια. Αυτό συμβαίνει επειδή ο κάθε σύντροφος –καθώς αρχίζει να πλήττει στη σχέση με έναν άνθρωπο που θεωρεί ότι γνωρίζει πλέον πολύ καλά– εγκαθίσταται στις δικές του ξεχωριστές συνήθειες. Κανείς από τους δύο δεν έχει σχέδιο να εγκαταλείψει τον γάμο, αλλά ούτε κανείς μπορεί να δεσμευτεί πλήρως για το κοινό μέλλον. Για άλλη μια φορά έρχεται στο προσκήνιο η περιφρούρηση της συντροφικής σχέσης, πέρα από τους γονεϊκούς ρόλους, ώστε οι σύντροφοι να μπορούν να διατηρούν τα κοινά ενδιαφέροντα, να περνάνε καλά μαζί και να είναι πρώτα ζευγάρι και μετά γονείς και οικογενειάρχες.
Ευχαριστούμε για τη συνεργασία τη Δρ. Ναταλία Κουτρούλη, ψυχολόγο με εκπαίδευση στη Γνωσιακή Ψυχοθεραπεία και τη Συμβουλευτική. www.nataliakoutrouli.gr