Τι μπορεί να κρύβεται πίσω από την άρνηση ή τη δυσκολία κάποιου να δεσμευτεί και πώς μπορεί να αλλάξει αυτή η πεποίθηση;
Της Άννας Δάλλα
Το έχουμε ακούσει πολλές φορές. Κάποιοι θα ισχυριστούν ότι η συγκεκριμένη φράση προέρχεται συχνότερα από ανδρικά χείλη, αλλά αυτό δεν ισχύει πάντα. Πολλές, όλο και περισσότερες τελευταία, είναι οι γυναίκες που φοβούνται, δυσκολεύονται, αποφεύγουν, δηλώνουν ότι δεν θέλουν να δεσμευτούν. Γιατί; Πολλοί αναρωτιόμαστε. Οι γονείς, που βλέπουν τα ενήλικα παιδιά τους να μην αποφασίζουν να φτιάξουν δική τους οικογένεια, οι φίλοι, που στενοχωριούνται για τους κολλητούς τους που μένουν μόνοι, οι υποψήφιοι σύντροφοι, που ερωτεύονται κάποιον-α και τελικά αναγκάζονται να αποδεχτούν την «επιθυμία» του/της να μην προχωρήσει σε περαιτέρω δεσμεύσεις. Τι κρύβεται όμως πίσω από μία φράση που ακούγεται απλή, όπως το «δεν θέλω να δεσμευτώ»; Ποιοι είναι οι λόγοι που κάνουν τις σχέσεις όλο και πιο δύσκολες και τους ανθρώπους όλο και λιγότερο δεκτικούς στην προοπτική της δέσμευσης;
Όταν κανείς δεν είναι αρκετά καλός!
Κάποιοι άνθρωποι τείνουν να απορρίπτουν όποιον πιθανό σύντροφο γνωρίζουν λέγοντας ότι δεν τους κάνει. Στην πραγματικότητα, όμως, υπάρχουν διάφοροι λόγοι που δρουν έτσι:
*Είναι βαθύτερα ανασφαλείς ή δεν θέλουν οι άλλοι να τους γνωρίσουν καλύτερα, επειδή νιώθουν μειονεκτικά και έχουν την πεποίθηση ότι δεν τους αξίζει να αγαπηθούν.
*Φοβούνται τη δέσμευση και όσα αυτή συνεπάγεται.
*Έχουν ανελαστικά στάνταρ ή το αυτονόητο δικαίωμα (κατά κάποιον τρόπο, θεωρούν ότι όλοι τούς «χρωστάνε») και έτσι θεωρούν πως κανένας πιθανός σύντροφος δεν είναι αρκετά καλός για εκείνους.
Τι θα μπορούσε να βοηθήσει
Αν αναγνωρίζετε στον εαυτό σας μια τέτοια διάθεση «μη δέσμευσης», θα σας βοηθούσε να δημιουργήσετε δύο λίστες και να γράψετε στη μία τα τρία (ή λιγότερα) στοιχεία που θεωρείτε βασικά και θέλετε οπωσδήποτε να έχει ο σύντροφός σας και στην άλλη αυτά που δεν μπορείτε για κανέναν λόγο να ανεχτείτε. Σημαντικό είναι όσα θα σημειώσετε να μην είναι γενικά, π.χ. «Να νιώθω ασφαλής μαζί του», αλλά πιο συγκεκριμένα, π.χ. «Να με παίρνει τηλέφωνο όταν έχει πει πως θα πάρει», «Να μην αργεί στα ραντεβού» κ.λπ. Έτσι, θα έχετε συγκροτημένα στο μυαλό σας αυτά που θέλετε από τον πιθανό σύντροφο. Όταν, λοιπόν, γνωρίζετε έναν καινούριο άνθρωπο, θα μπορείτε να καταλάβετε αν έχει τα γνωρίσματα που δεν θα ανεχόσασταν, αλλά και αυτά που πραγματικά ψάχνετε. Αντίθετα, αν καταγράψετε πολλά χαρακτηριστικά, μπορεί να ανακαλύψετε πως είστε πολύ ανελαστικοί και επομένως κρίνετε τους ανθρώπους που γνωρίζετε αυστηρά, απορρίπτοντάς τους από το πρώτο, μικρό και ασήμαντο λάθος που θα κάνουν.
Το μάθημα του παρελθόντος
Εφόσον κάποιοι θεωρείτε πως δεν μπορείτε να κάνετε σχέση επειδή δεν βρίσκετε τον κατάλληλο σύντροφο, τότε είναι σκόπιμο, εκτός από τα παραπάνω, να αφιερώσετε λίγο χρόνο στην επανεκτίμηση του παρελθόντος σας. Αν σκεφτείτε καλύτερα, ίσως διαπιστώσετε πως στις προηγούμενες σχέσεις σας παραβλέψατε αρνητικά για εσάς στοιχεία των ερωτικών σας συντρόφων, τα οποία και βρήκατε, όπως ήταν αναμενόμενο, μπροστά σας στην πορεία. Αντίστοιχα, ίσως συνειδητοποιήσετε πως μειώσατε ή αυξήσατε υπέρμετρα τη σημασία συγκεκριμένων συμπεριφορών ή, βασισμένοι σε ένα μόνο χαρακτηριστικό, γενικεύσατε τα συμπεράσματά σας και έτσι αργότερα απογοητευτήκατε ή απορρίψατε έναν άνθρωπο χωρίς να του δώσετε ποτέ τις ευκαιρίες που άξιζε. Από την άλλη πλευρά, μπορεί έτσι να ανακαλύψετε τι είναι αυτό που στην πραγματικότητα ψάχνετε ή δεν ανέχεστε στους άλλους.
Όταν η δυσκολία είναι στην προσέγγιση
Αρκετοί ισχυρίζονται ότι δεν θέλουν να δεσμευτούν, ενώ στην πραγματικότητα δυσκολεύονται να προσεγγίσουν το άλλο φύλο. Αυτό μπορεί να συμβαίνει σε κάποιους ανθρώπους επειδή δεν έχουν τη δεξιότητα να φλερτάρουν, δυσκολεύονται να διεκδικήσουν, είναι ανασφαλείς, θεωρούν ότι δεν αξίζουν να αγαπηθούν και ότι κανείς ποτέ δεν θα τους εκτιμήσει ούτε θα τους καταλάβει, είναι πολύ ντροπαλοί ή προέρχονται από πολύ συντηρητικές οικογένειες και δεν ξέρουν πώς να περάσουν στο αντίθετο φύλο το μήνυμα ότι ενδιαφέρονται να κάνουν σχέση. Έτσι, παριστάνουν τους αδιάφορους, με αποτέλεσμα να φαίνονται απόμακροι, σνομπ κ.λπ. ή κάνουν λάθος κινήσεις, με αποτέλεσμα να σπρώχνουν τους άλλους μακριά.
Τι θα μπορούσε να βοηθήσει
Αν αναγνωρίζετε τον εαυτό στην πιο πάνω κατηγορία, προσπαθήστε να αποκτήσετε όλες εκείνες τις δεξιότητες που σας λείπουν, αλλά και να ντυθείτε όμορφα, να δείξετε την ερωτική σας πλευρά και να φλερτάρετε! Χρειάζεται να προσπαθείτε να είστε διεκδικητικοί, να τολμάτε δηλαδή να προτείνετε πράγματα, να κάνετε κομπλιμέντα, αλλά και να δέχεστε με ευχαρίστηση τα θετικά σχόλια των άλλων.
Για όσους «δεν θέλουν» να κάνουν σχέση
Πολλοί από αυτούς που δηλώνουν ότι δεν θέλουν να δεσμευτούν το εννοούν και φυσικά δεν δικαιούμαστε να τους πιέζουμε να αλλάξουν γνώμη. Υπάρχουν όμως και πολλοί που θεωρούν ότι δεν προλαβαίνουν λόγω των επαγγελματικών ή των οικογενειακών τους υποχρεώσεων ή ότι έχουν πια μεγαλώσει και η ζωή έχει τελειώσει γι’ αυτούς ή δεν αντέχουν να ξαναπληγωθούν, όπως στην προηγούμενη σχέση τους, ή πιστεύουν πως δεν θα βρισκόταν ποτέ κανείς να τους δώσει σημασία. Συνήθως, σε αυτές τις περιπτώσεις, έχουμε να κάνουμε με ανθρώπους που έχουν αφήσει να διέπουν τα «πρέπει» τη ζωή τους και έτσι δεν κοιτάζουν τον εαυτό τους και τις πραγματικές ανάγκες τους.
Τι θα μπορούσε να βοηθήσει
Σε όλους εκείνους που επικαλούνται ανυπέρβλητα εμπόδια στη δημιουργία μιας σχέσης θα παρατηρήσουμε, αν συζητήσουμε μαζί τους, ότι αν ως διά μαγείας βρισκόταν κάποιος που να ενδιαφερόταν γι’ αυτούς και τους πλησίαζε με επιμονή και υπομονή, λύνοντας παράλληλα όλα τα «πρακτικά προβλήματα» που θεωρούν ότι τους επιτρέπουν να συνάψουν μια ερωτική σχέση, θα ενέδιδαν. Έτσι, καταλαβαίνουμε ότι αυτοί οι άνθρωποι χρειάζεται να ξεπεράσουν τις συναισθηματικές παγίδες στις οποίες έχουν πέσει και όλα τα διεργασιακά λάθη που κάνουν στη σκέψη τους, πράγμα που βέβαια δεν είναι εύκολο, θέλει πολλή προσπάθεια και πιθανώς και τη βοήθεια ειδικού.